Cómo acabar con el "mal rollo" en la pareja

Cuando el conflicto se instala en una pareja, desgasta la relación y ambos son infelices.

Cuando le decimos las cosas más desagradables a la persona que queremos, cuando termina en gritos mutuos cualquier intento de llegar a un acuerdo, cuando hablamos con aspereza a nuestra pareja y actuamos de algún modo que nos genera remordimiento y esto se repite una y otra vez, es necesario detenerse y pensar. 

Es necesario volver a aprender a hablar y a escuchar, aprender a comprender, a negociar y a intimar, a ser capaces de disculparnos y de darle la vuelta a la situación.

Sucede con frecuencia que uno de los dos o los dos son capaces de iniciar una conversación emocionalmente calmados, con buenas intenciones y conscientes de su mutuo compromiso y amor, pero si no se tiene la capacidad de permanecer calmados y el conflicto no puede ser resuelto fácilmente, uno de los dos (y muchas veces los dos) empezará a sentirse progresivamente más enfadado y dejará de describir con precisión lo que desea, dejará de escuchar con empatía, expresando mucha hostilidad y ofuscamiento, dejando de comprender el punto de vista del otro y olvidando su amor recíproco. 

Después de cada una de estas disputas, los dos se han comportado de manera dañina y cuando recuperan su equilibrio emocional lamentan su propio comportamiento. Esto hace a la pareja más vulnerable a las situaciones de conflicto por temor a su propio comportamiento y al de la pareja con el consiguiente deterioro de la relación y del bienestar individual de cada uno.

Tratar mal al otro no tiene sentido, ya que muy probablemente seremos maltratados a cambio.

Ante una situación difícil o conflictiva uno puede “interpretar” la situación, juzgarla, huir de ella e intentar evitarla y quedarse bloqueado en el enfado que la situación le produce. Este enfado incrementa los juicios, que a su vez aumentan su enfado, lo que conduce a una expresión ineficaz de lo que se necesita, creciendo la incomprensión, la distancia y el conflicto mismo. 

¿Cuál es entonces la alternativa eficaz en estas situaciones?

Se trata de desaprender estos patrones destructivos (interpretar, hacer valoraciones y jugar de manera casi automática)

Aumentar la toma de conciencia del otro y dejar pasar los juicios, en cualquier situación en la que tu pareja esté presente. NO pensar. NO interpretar. NO juzgar al otro y NO perder el tiempo fijándote en lo que tu pareja NO está haciendo. Simplemente date cuente de la presencia de tu pareja, de que estáis ahí juntos en el día a día, en vuestras vidas.

1.La próxima vez que estás comiendo con tu pareja, utiliza unos segundos cada pocos minutos para darte cuenta  de que tu pareja está ahí, comiendo y sentada junto a ti.

2.Si te quedas durmiendo más que tu pareja o te levantas antes, toma unos segundos para darte cuenta, de que estáis juntos en la cama, compartiendo las sábanas, el calor mutuo. Date cuenta de lo que sientes estando tendidos y durmiendo juntos, aunque no os toquéis en absoluto en lugar de estar durmiendo solo.

3.Cuando hagáis cosas en la casa, toma un tiempito para ser consciente de tu pareja, repara en lo que esté haciendo y en que estáis juntos en la vida. Date cuenta de cualquier sentimiento de calidez.

Si te descubres a ti mismo/a pensando en una letanía de quejas sobre tu pareja, preocupándote o resentido/a por las quejas que imaginas que tu pareja tiene sobre ti, limítate a “pillarte” pensándolo y vuelve a dirigir tu atención a que tu pareja está presente.

LO QUE NO FUNCIONA

Comunicar que lo que el otro siente, piensa, quiere o hace ES EQUIVOCADO, ESTÁ MAL, ES ILEGÍTIMO O NO MERECE TU RESPETO O TU ATENCIÓN.

Esto lo manifiestas al NO PRESTAR ATENCIÓN, MINIMIZAR LOS SENTIMIENTOS, CRITICAR ENJUICIANDO, DECIR AL OTRO CÓMO DEBERÍA SENTIRSE O QUÉ DEBERÍA QUERER.

Mostrar falta de respeto en general, UTILIZANDO UN TONO O UNA RESPUESTA PATERNALISTA, ACTUANDO PONIÉNDOTE POR ENCIMA, PENSANDO O MOSTRANDO QUE TU “ERES MEJOR”. EMITIENDO JUICIOS CRÍTICOS, MOSTRANDO MALICIA O DESPRECIO O TRATANDO AL OTRO/A COMO SER HUMANO INCOMPETENTE

Describe tus pensamientos y sentimientos con precisión. Lo ideal es que lo hagas en un tono tranquilo y cariñoso, no a la defensiva, ni criticando. Y asegúrate de que validas la decepción de tu pareja.

1.Practica el estar receptivo/a a tu pareja en situaciones NO conflictivas. Si está frustrada, ofrece ayuda. Si está angustiada alíviala. Compartid las cargas y las alegrías.

2.Evalúa algunas situaciones recientes en las que podrías haber estado más receptivo a tu pareja de un modo más activo. ¿Qué se interpuso en tu camino?¿Tomaste una decisión equilibrada o una decisión reactiva? Averigua qué necesitas para estar más equilibrada/o la próxima vez (dejar de enjuiciar, empatizar con tu pareja…)

3.Cuando elijas no ser receptivo/a, practica la validación verbal. Asegurate de validar la decepción de tu pareja el/ella siente___________dile:”es lo que cualquiera sentiría en esta situación”;  dile: “por supuesto, sientes, quieres, hiciste_________a cualquiera le pasaría igual” Utiliza tus propias palabras para transmitir lo normal y razonable que es su postura. Muéstrate de acuerdo en aquello que puedas o por lo menos en su derecho a ver las cosas tal como las ve.

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Cristina Enseñat Forteza-Rey

Orientadora Familiar

Psicóloga General Sanitaria